Ce n’est parce que les boxs ne disposent pas de miroirs (idée brillante : qui voudrait voir sa tronche de cake en train de remonter d’un thruster lourd?), ce n’est pas une raison pour s’habiller dans le noir. Même si, techniquement, tu ne serais pas la première personne à aller woder en ayant attrapé ce qui était sur le haut de la pile de linge à plier (aka « l’histoire sans fin » – trois bannettes en attente, un enfer pire qu’un WOD avec des overhead lunges). En vrai, ce qui est merveilleux avec le CrossFit®, c’est que tout le monde s’en cogne de la façon avec laquelle tu t’habilles – sauf si tu portes un maillot de foot – là c’est à tes risques et périls.
Reste que, en ce qui me concerne, même je m’en cogne franchement de la fashion police (si tu sais à quoi je ressemble pour woder en plein hiver, tu pourras confirmer mes dires), je me sens toujours mieux pour woder si je portes des fringues qui me plaisent et dans lesquelles je me sens bien. En effet, les leggings qui glissent et les t-shirts « prisons à bras », c’est un peu comme entamer un régime cétogène en consommant uniquement de la mayonnaise Amora : ça peut rapidement s’avérer problématique.
Donc, tu peux lâcher ton maillot de Mbappé car : 1. le porter ne te donnera jamais le salaire du gars, 2. on sait que tu aurais pu être footballeur mais bon, les ligaments croisés, 3. ça te fait schlinguer dès le warm-up. Va te rhabiller, Francis. Surtout qu’aujourd’hui, ce n’est pas le choix qui manque pour flinguer un quart de ton salaire en fringues de CrossFit®, et aggraver le cas de ta pile de linge.
Comme sur le site, l’idée est de mettre en avant ce qui se fait au sein de la communauté française, c’est l’occasion de te parler de Justhang®. Un peu comme un certain nombre d’influenceurs expatriés à Dubaï, la marque est née au pays des cigales et du pastis. Fort heureusement, Justhang® n’abuse ni du botox ni d’une certaine licence concernant la maltraitance de la langue française. Là où la créativité se limite chez certains et certaines au contouring et aux tatouages dont les motifs ont été trouvés sur Instagram, Justhang® est l’enfant (à imaginer avec l’accent de Céline Dion) de Micka, un graphiste passionné de CrossFit®.
Le dada de Micka, ça a d’abord été l’art. Un peu comme Picasso, sans la propension aux mains baladeuses et au détournement de mineurs. A l’université, tandis que d’autres se spécialisaient dans le maniement du diabolo et les cercueils du jeudi soir, il a étudié le design graphique, qu’il a ensuite mis au service de différentes entreprises. Il a ensuite décidé de sauter le pas, de se mettre à son compte et d’affronter les arcanes de la hotline de l’URSSAF.
Pour lui, cette nouvelle aventure a été l’occasion de concilier deux de ses passions : le sport et la créativité. Il a imaginé un style mêlant influences old-school (comme les tatouages, pas comme les refs musicales de ta belle-mère), typographies rétro et couleurs audacieuses. Les motifs se déclinent en pin-up badass, en sirène prête à jerker le Prince Eric, en ours le plus fort du monde – moustache des Brigades du Tigre en prime, ou encore en licorne vénère – sur des sweats plus doux que des jambes à la sortie de l’hiver ou des t-shirts et autres crop tops fluides et agréables à porter à la box ou pour impressionner tes collègues accros aux Pasta Box.
Justhang®, c’est aussi des shorts, des leggings, du textile pour les kids (oui, toute la famille peut être raccord pour les compets – dans ce cas précis, il s’agit du barbu et moi car Justhang® nous a offert les deux t-shirts que tu peux voir en photo et la ceinture) et des accessoires. Justement, parmi les nouveautés que propose Justhang®, il y a désormais des ceintures d’haltérophilie. Et fidèle à son credo, la marque a imaginé des motifs colorés (dia de los muertos, jungle, …) ainsi qu’une version à paillettes pour celles et ceux qui n’auraient pas de Kevin dans leur vie.
Même si je travaille mon transverse, il y a des WODs durant lesquels la ceinture d’haltéro, ça rassure (un peu comme la magnésie, et dans les deux cas, ça te vaut souvent de voir ton coach lever les yeux au ciel). Certes, c’est mieux de ne pas s’habituer à la jouer Tortue Ninja dès qu’une barre d’haltéro entre dans ton champ de vision. Mais, à l’occasion, sur un 1RM, ça peut être pratique. Dans ce cas, autant avoir une ceinture qui n’explose pas en deux, tel un jeans après un séjour au ski (team croziflette?). La ceinture Justhang® épouse ton petit corps avec autant de proximité de 77% de la garde-robe de Megan Fox, tandis que la boucle et le velcro permettent de te serrer le kiki avant plus d’efficacité qu’un corset de l’ère victorienne – le déplacement de viscères en moins.
Autre élément – qui n’aura aucun impact sur tes lifts mais qui plaît beaucoup à mes TOCs de propreté : la ceinture est livrée avec sa housse zippée. Ce qui permet de la stocker dans ton casier, à l’abri de la poussière et de l’odeur fromagère de tes chaussures. Et en parlant d’odeur, sache que Justhang® devrait bientôt sortir des poignets de compression absorbants, à utiliser pour te protéger des grosses vilaines maniques et leurs boucles qui meurtrissent nos douces peaux nourries à la crème Weleda. Bien évidemment, 2023 réserve aussi son lot de designs inédits pour être les plus beaux avec ou sans teammate.
Retrouve toute la collection Justhang en ligne sur le site de la marque, et en ce moment sur Gym8;